意識過剰

私のことなどを
好きだと言ってくれる貴重な存在が
彼以外に存在している。

それまで、意識していなかったが、
そう言ってもらうと、
意識するようになって、
その人が、素敵にみえたりする。

私、単純。

っていうか、
馬鹿だ。







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タイミング

別れようって、心に決めたんだ。

そしたら、生理が来なくって。
検査薬、相手が走って買って来てくれて。

ドキドキしながら検査して、陰性。

でもさらに３日待っても生理は来なくて。
腹をくくった。
とりあえず、結婚してみても、いいっかって。
それで、相手が変わってくれなくて不甲斐ないままだったら、シングルマザーになればいいわ。
私は、独りでも、子供を幸せにする自信があるもの。

なんて、腹をくくって２日。
生理がきた。



それから、親から電話。
「あなたが、そんなに好きだって言う男の人なら、会ってみましょう。」
と。

おお！
あんなに毛嫌いしてたのに。

うむ。
別れようと、元旦に心に決めたのに。
うむ。

人生、タイミングとはよく言ったものですな。



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女は海

女は海。
好きな男の腕に抱かれながら、
違う男の夢を見る。

ジュディーオングの「魅せられて」。

昔は、良く分からなかった。
好きな人に抱かれながら他の男の事を考えるなんて。

でも、今、何となく分かってしまう。
彼のこと好きだけれども、結婚相手ではないと思った瞬間から。

疲れた。

また、うそ。

うそばかり。

うそは、嫌だって言っているのに。
隠し事は、嫌だって言ってるのに。


誠実な人が、いい。
今まで、他人に誠実さなんて求めたことがなかった。

人が誠実であるのは、当然のことだ。
と思ってたから。



誠実な人がいい。
私だけを見てくれる人がいい。
私だけを愛してくれる人がいい。



でも、君を好きだと思う。
一緒にいるだけで、
ご飯を一緒に食べるだけで、
手を繋いで一緒に歩くだけで、
楽しい。

笑いがこぼれる。


でも、
もう、やめた。

自分には、しなければならないことが、
沢山、たくさん、あるんだ。



すべてを君の次に、
すべてを君のために後回しにしてきた。
君を最優先してきた。


けれど、
つかれた。
信じるのに、信じてるふりをするのに、つかれた。


君を再び、心の底から信じられるようになる日は、くるのだろうか？



とにかく、
自分には、しなければならないことが、
沢山、たくさん、あるんだ。

自分から、
君を追いかける時間は、余裕は、
もう、ない。


君が、向かって来たら、
拒みはしないよ。

好きだから。


でも、
自分には、しなければならないことが、
沢山、たくさん、あるんだ。

それに、気付いたんだ。

君が、うそばかり言うから、
君より大事なものに気付いたんだよ。

気付けば

１２月１８日、
木村カエラさんの「オトコク祭り」というライブイベントがありました。


気付いたのは、１９日の夜中。

「あ、もぅ、１９日だ。」と。

以前、私が付き合っていた人が、そのイベントに出るということで、誘われていたのです。

その人の事、大好きで大好きで、
心から、いえ、全身全霊で愛してました。


以前は、
毎日、毎日、何をするときも、
四六時中、その人の事を考えていたのに。
頭から離れる事なんて、一瞬たりともなかった のに。

あんなに人を愛したのは、初めてだった。



それが…
忘れられていた。


自分でも、驚いた。
「あ、もぅ、１９日だ。」と。


いつか、新しい恋が出来そうな気がしてきた１２月の夜でした。